黑狗兄

※  轉載自:TVBS新聞網

記者 吳紹瑜 報導
發佈時間：2024/04/17 15:19
最後更新時間：2024/04/17 15:44

※  轉載自:TVBS新聞網

責任編輯 吳家瑜 報導
發佈時間：2023/06/19 09:38
最後更新時間：2023/06/19 09:38

※  轉載自:三立新聞網

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。 服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。 「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」 「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電徵信 視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會

末,老婆正在屋裡做面膜,突聽樓下鄰居在喊:「徵信社 小梅,小梅,你家來客人啦!」我老婆一聽,忙躲進臥室,對4歲的兒子說:「培培,你快去客廳幫媽媽招呼一下客人,你看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。」懂事的兒子趕忙開門出來,對來訪的客人說:「我媽媽一會兒就出來。」「你媽媽躲在屋裡幹啥哪?」客人問道。天真的培培非常爽快地回答道:「我媽媽正在幹一件見不得人的事。」

一個妻子來找醫生，說她丈夫愛說夢話。 “我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。” “啊，不，大夫。”妻子徵信社反對地說，“您給我開這樣一種藥，使他說得更清楚些。”

堂畫壁畫的畫家把小徵信 天使畫成了6個指頭。「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地說。「沒見過，」畫家回答「但是您見過5個指頭的天使嗎？」

兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年后在大街上相遇。 “快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？” “結了，我妻子是個天使。”凱文答道。 “你徵信社真幸運，而我的妻子仍然跟著我。”

女司機，多關照！ 2.超級面瓜閃亮登場。 3.人老車新，離我遠點！ 4.新手(女) 5.您是師傅隨便超。 6.不會坡起，小心！隨時倒車！ 7.奧拓車：別欺負我小，我哥是奧迪。 8.新手手潮，越催越面。 9.女司機+磨合+頭一次＝女魔頭。 10.當您看到這行字時，您的車離我太近了。 11.開不好瞎開，擠我跟你急！ 12.手心冒汗。 13.人老車破又磨合。 14.出租車：大修磨合，歡迎超車！ 15.一小面貼的是：面中面。 16.新車上路，內有殺手。 17.我見過一大嬸開車，後面貼了一個:「您就當我是紅燈。」 18.一擋以上不會掛，熟練中。 19.剎車油門分不清，都好使！ 20.別看我，看路！！ 21.您著急徵信 ，您先走。 22.我是肉肉，車是磨磨，大家都叫我們「肉夾饃」。好

官檢閱新兵時，對隊伍的排列有了疑問。便問值星官： 「你為什麼把高個子排在第一排，中個子排在第二排。矮個子排在最後一排？」 「報告長官！」值星官徵信 立正報告，「因為我入伍前是擺水果攤的

個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費。幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。 星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。 「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了！！」 蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說徵信 ：「感謝

班長：「我們一師裡，誰是最大的官？」 新兵答：「師長。」 班長：「在師長下面的是誰？」 新兵：「是師長騎的徵信 馬。」

一次，英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說：您是一 位最使我佩服的作家，為了表達我對您的敬仰之情，我打算以您的名字 來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得 的好意，便回信道：親愛徵信 的孩子，我十分贊同你的主意，但你最好和你 的小狗商量一下

隻老耗子徵信 和一隻小耗子在房間裡閒逛,突然一隻貓出現在它們面前,於是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭衝著貓大叫兩聲:汪.汪. 貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:掌握一門外語是多麼重要啊!

司開業之際，親朋好友飲酒助興。 一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。 「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。 「復位」，放下酒瓶。 …… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。 「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。 「哎，我的鍵徵信 盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」。

軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳裡偷偷地喝。一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。 「少尉你好！」士徵信 兵們和來人打招呼。少尉從餐桌下面找到了酒瓶，可是他是個見酒沒命的人，所以拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全

生物老師正興致勃勃在台上徵信社 描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」

有一漂亮徵信社女士！到鞋店買鞋！禿頂的老店員！熱情的接待她！并為她試穿！女士低頭看到自己的大腿漏的有點多便拿裙子蓋住！就聽見里面一聲唾罵：他嗎的！又停電了！！！

師和精子有什麼共同點？」 　　「他們徵信 都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。

英國藝術家們為了宣傳戒煙徵信社，懸賞征求最佳戒煙廣告。最終獲獎的是這樣一個廣告：畫面上，兩個男子在談論找什么樣的女朋友。其中一個人說：“千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一只舊煙缸。”